Przystanek Woodstock :: Dowcipy

Alien

Głupie, ale fajne :) :P

barrette

Przyjechał sobie papież na pielgrzymkę do Polski. Jedzie swym papa mobilem i nagle patrzy - z tyłu biegnie blondynka.
widzi, ze bidulka się tak męczy, zatem nakazał szoferowi by się zatrzymał.
po chwili blondynka z jęzorem na wierzchu dobiega i ostatkiem sił mówi:
- 2 gałki waniliowych proszę.

;)

rizaki · Rozkręca sie ymm? Wiek: 34 Dołączył: 12 Mar 2009 Posty: 147 Skąd: no

to mnie rozwaliło na atomy :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

barrette

- Mamoooooooo, ja nie lubę dziadka!
- Jasiu, przestań.
- Mamo, ale ja nie lubię dziadka..
- To zostaw i jedz ziemniaki.

Studenci wyczerpani po imprezie zamówili sobie taksówkę. no i po przyjeździe pytają kierowcy:
- panie, zawiezie nas pan do akademika za dyche?
- nie ma takiej opcji, za darmo nikogo nie będę woził.
- a za trzy, cztery?
- no, od razu lepiej brzmi, wsiadajcie!
Jadą, jadą, dojechali. wszyscy wypakowują się z auta, taksówkarz patrzy i czeka na zapłatę, na co jeden student do reszty:
- no to chłopaki, trzy cztery - dzię - ku - je my!

idzie dobie niedźwiedź, patrzy - pod drzewem siedzi jeż i je śniadanie. podchodzi i mowi:
- co jesz?
- co niedźwiedź?
- co jesz, jeżyku?
- co niedźwiedź misiu?

Benedykt XVI przyjechał do Polski i zatrzymał się w Auschwitz. wszedł na ambonę, prawi kazanie.. w pewnym momencie chwila zadumy.. pokazując w prawo rzekł:
- a tam chodziliśmy na kremówki...

Leży umierający facet w łóżku, żona zawołała lekarza, bardzo zestresowana stoi i nie wierzy... lekarz rzekł:
- no niestety, są to ostatnie chwile życia pani męża. proszę przygotować się na najgorsze..
minęlo pół godzinki i umierający poczuł zapach... chwila.. taak! to zapach ciasteczek, które piekła jego babcia w dziecinstwie. natrobił sobie apetytu, zwlókł się z łóżka i zaczął czołgać do kuchni.
gdy był na miejscu, złapał się za szufladę, lekko podniósł i ujrzał pyszne czekoladowe ciasteczka.. wyciągnął rękę, by po jedno sięgnąć. nagle żona zdzieliła go z całej siły ręcznikiem:
- zostaw, kurwa, to na stype!

taka mała porcja ;)

dodam:

ceremonia zaślubin, moment przysięgi. ksiądz zapomniał imienia pana młodego, zatem pyta:
- jak pan ma na imię?
pan młody przewraca oczami, poci się
- jak pan ma na imie? - ksiądz powtarza
facet znowu skołowany, zestresowany, ale po chwili odpowiada:
- pan ma na imie Jezus.

:-D

Baton

Akademik. Student sleczy nad ksiazkami, nagle cos zwrocilo jego uwage, wiec podszedl do okna patrzyyy a to przechodzi ludzkie pojecie :shock:

staber_dg

Z taka gra slow bylo podobne jak babka siedzi robi na drutach, nagle slyszy krzyki i krew kapie z sufitu, wchodzi na gore a tam dziadek rznie glupa ;)

Dahomej

Mnie rozłożył na łopatki ten : Jaka jest najlepsza tirówka? Zezowata. Dlaczego? Bo i laskę zrobi i ciężarówki popilnuje. :lol:

staber_dg

Z tirowka znam jak sie facet zatrzymuje bo baba (tirowka) lezy na poboczu w rowie, otwiera drzwi i sie pyta:
- Pani ranna?!?!
Slyszy:
- Nie, calodobowa...

Paula

Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami???
- Bo nie mogą znieść krytyki.

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?
- Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.

Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?
- Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu.

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Jak jest najcieńsza książka na świecie?
"Co mężczyźni wiedzą o kobietach" :P "

...no i teraz pewnie wyjdę na feminiestkę... ale co tam :-P

Baton

Hahhaaha dobre

FeSTeR

przychodzi facet do domu i patrzy ze jego laska sie pakuje
- co robisz?
-odchodze od ciebie!!!
- dlaczego?
- bo jestes pedofilem
- hmm... mocne slowa jak na 9-latke...

anez30003

Rusek, Polak i Anglik złapali w jeziorze złotą rybkę. Rybka mówi do nich "każdy z was będzie biegł w stronę jeziora i w momencie kiedy będzie do niego wskakiwał wykrzyknie jakieś słowo i w to co powie zamienię jezioro." Pierwszy pobiegł Rosjanin. Biegbie biegnie biegnie i krzyczy 'wodka wodka!!' i wskoczył do jeziora pełnego wódki. Po nim biegnie Polak biegnie biegnie 'piwo piwo piwo!!' i po chwili polak już pływał w jeziorze pełnym piwa. Ostatni biegnie Anglik. Biegnie biegnie biegnie potknął się i krzyczy 'oo shit!'

Albo

Jasio z Małgosią siedzą wieczorem w parku w zamiarach nie dwuznaczych. Dla Jasia to miał być pierwszy raz więc biedak ze stresu wsadził w sęk ławki. Po chwili Małgosia krzyczy 'Jasiu walisz w dechę!' a on 'Sie wie! Fachura!'

Baton

Co robia transformersy po wyjsciu z pubu?
Skladaja sie na taksowke :P

anez30003

Albo z seri mocniejszych dowcipów:

Co robi facet po seksie z łysą kobietą?
Wkłada ją z powrotem do kołyski:P

Co czuje pedofil podczas seksu z 4 latką?
Serce:P

Trompka

W czasie II Wojny Światowej wynaleziono mały wehikuł czasu. W związku z tym Hitler zaproponował Stalinowi, aby wybrali się 100 lat w przyszłość. No i rok 2041 idzie sobie Stalin z Hitlerem po ulicy. Nagle widzą kosz pełen gazet. Stalin podumał chwilę, wziął jedną z nich, przeczytał coś i zaczyna się głośno śmiać, tak, że Hitler z 5 minut nie może go docucić.
-Co się stało?-Pyta Adolf
-Patrz!-odpowiada Stalin pokazujac nagłówek artykułu "Niemcy pod władaniem Norwegii wpadają w kryzys."
Hitler nieźle wkurwiony szuka w śmietniku czegoś na Ruskich. I znalazł, pół godziny leżał ze śmiechu na ziemi aż w końcu się uspokoił pokazując Stalinowi artykuł: "ZAMIESZKI NA GRANICY POLSKO-CHIŃSKIEJ"

Punisher

<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
<kasia> cze, poklikamy
<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]
<jebie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
<kasia> czesc, kasia jestem, poklikamy?
<alex> mało chętnie
<kasia> a dlaczego?
<alex> właśnie sie dowiedziałem że wyrzucili mnie ze studiów, pokłóciłem się z dziewczyną którą kocham i rozbiłem nasz związek z którym wiązałem duże nadzieje na przyszłośc i ogólnie świat mi się wali na głowę.
<kasia> aha :)
<kasia> masz może zdjęcie?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
<anettka_20> czesc fajny nick
<gumbas> no dzięks
<gumbas> :P
<anettka_20> skad klikasz
<gumbas> z klawiatury
<anettka_20> ale ja sie pytam o miasto
<gumbas> zielona góra a Ty??
<anettka_20> no ja tesz
<anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh
<gumbas> pracuje sobie
<anettka_20> a mozna wiedziec gdzie
<gumbas> wykładam włoszczyznę
<anettka_20> ooo włoskiego uczysh?
<anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch
<gumbas> wykładam w warzywniaku
<anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
<gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym
<anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh
<gumbas> nie umiem a co?
<anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
<anettka_20> a angielski znasz
<gumbas> no toche znam, a co???
<anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
<anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat
<gumbas> no to proste
<gumbas> how old are you
<anettka_20> ok
<anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20
<gumbas> ale po co skoro masz w nicku??
<anettka_20> a racja :)
<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
<gumbas> jasne
<gumbas> napisz mu
<gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
<anettka_20> ok dzieki
<anettka_20> a co znaczy
<anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF
<gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie?
<anettka_20> aha :)
<anettka_20> ale co mu napisac
<gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka?? :P
<anettka_20> niom
<anettka_20> wlosy ciemny blad
<gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE
<anettka_20> dumb to ciemny
<gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde :)
<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
<gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
<anettka_20> oka kochany jestes
<anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY
<gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
<anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku
<anettka_20> polsku
<gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
<anettka_20> co znaczy oral
<gumbas> oral?? hmmm :P
<gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała...
<anettka_20> ale to po polsku
<gumbas> nie po francusku :)
<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem
<gumbas> no mozna i z jezyczkiem :P
<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
<gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie
<anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie :)
<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
<anettka_20> cock to konik?
<gumbas> nooooo
<anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi
<gumbas> no bo bystra jestes :)
<anettka_20> no
<anettka_20> dobra misiek ja musze spadac
<anettka_20> busssska
<gumbas> no pa

Srutututu...

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Podskoczyłem na krześle!

-------------------------------------------------------------------------

Przychodzi do lekarza baba z wielkaaaaaaa dupom i mówi:
-Panie doktorze chciałam sobie powiększyć piersi.
Lekarz patrzy na jej dupę i zaczyna się rechotać, na co baba jeb mu w mordę z torebki.

Przychodzi baba z wielką dupą do drugiego lekarza i mówi:
-Panie doktorze chciałam sobie powiększyć piersi.
Lekarz patrzy na jej dupę i zaczyna się rechotać, na co baba jeb mu w mordę z torebki.

Idzie baba z wielką dupą do trzeciego lekarza a w między czasie poprzednich dwóch postanowiło ostrzec trzeciego o babie.

Więc wchodzi baba z wielką dupą do lekarza i mówi:
-Panie doktorze chciałam sobie biust powiększyć.
Lekarz patrzy, patrzy i patrzy, zasłaniając ęką usta i starając się nie śmiać, aż w końcu mówi:
-No wie pani, musi pocierać sobie papierem toaletowym przestrzeń między piersiami.
-Tak, a to pomoże?
-A NA DUPĘ TO POMOGŁO?

KATA

Bajka nie dla dzieci:

Był sobie raz pewien książę, który pewnego dnia spytał piękną księżniczkę, czy wyjdzie za niego za mąż.
W odpowiedzi usłyszał tylko krótkie: "Nie!"
I żył książę długo i szczęśliwie, jeździł na polowania i na ryby, każdego dnia spotykał się z kolegami, pił mnóstwo piwa i upijał się w sztok, grał w golfa, rozrzucał skarpetki po domu i nie opuszczał deski sedesowej, posuwał służki, sąsiadki i koleżanki, śpiewał pod prysznicem na cały głos, pierdział, kiedy miał na to ochotę, głośno bekał i drapał się po jajcach.
Koniec.

Baton

No co - zyc nie umierac :P

[ Dodano: Sro 05 Sie, 2009 ]
Porodowka, siedzi trzech kolesi w milczeniu.
- Majchrzak żona trojaczki urodziła
- To pewnie dlatego ze czytała 3 muszkieterów
Po chwili...
- Nowik czworaczki na ojca czekają
- Ha oglądaliśmy przed seksem 4 pancernych
Nagle..
- O KURWA A MOJA STARA CZYTAŁA DYWIZJON 303 !!!!

maRas

Baton

Małżeństwo rolników leży w łóżku po ciężkim dniu pracy. Mąż nie może zasnąć w końcu się pyta:
- Zocha, odkryłaś się, czy obora otwarta?

[ Dodano: Czw 27 Sie, 2009 ]
Rozprawa w sądzie.
-Jest pan oskarżony o zamordowanie 3 osób przez powiedzenie śmiesznego dowcipu.
Na co obrona:
-Wysoki sądzie nie ma takiego dowcipu, który mógłby kogoś zabić.
-Sprawdzimy to. Proszę wziąć oskarżonego do pokoju obok i niech powie policjantowi ten dowcip.
Po chwili policjant wyprowadził podejrzanego i powiedział:
- Ten dowcip wcale nie jest śmieszny.
Sąd po namyśle uznał, że skoro policjant przeżył to dowcip nie jest zabójczy i puścił oskarżonego wolno.
Pół roku później policjant zmarł z niewyjaśnionych przyczyn.