Przystanek Woodstock :: Dowcipy

BTK

Na bezludnej wyspie jest brunetka, ruda i blondynka. Wyspa jest oddalona o 20 km od lądu. Pierwsza popłynęła brunetka - przepłynęła 5 km, zmęczyła się i utonęła. Druga płynie ruda. Przepłynęła 10 km. Zmęczyła się i utonęła. Na koniec płynie blondynka. Przepłynęła 19.5 km, zmęczyła się i wróciła.

maRas

Dlaczego mężczyźni nie mają celulitu?

Bo to brzydko wygląda...

Niez

II Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawdę zapomniałem!
SSman wkurwiony odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka. On będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.
SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim...

Baton

ok pare zenujacych zartow:

Dwie dziwki klocily sie jaki ch** jest najlepszy 1sza mowila ze maly i gruby a 2ga ze dlugi i chudy. Srawa zaszla tak daleko ze postanowily rozwiazac sprawe sadownie. Sedzia nie wiedzac jaki rozwiazac sprawe zapytal zony o jej zdanie, ona powiedziala ze dlugi i gruby. Po wydaniu wyroku obie dziwki wyszly w milczeniu. Po chwili jedna mowi: ta zona sedziego to jakas kurwa musi byc.

Jak wszyscy wiemy kurwy wiedza wszystko. Dwie kurwy zaczely sie sprzeczac jakie papierosy sa najlepsze. Jedna mowi ze marlboro a druga ze te no z tym wielbladem...

A nie mowilem ze kurwy wiedza wszystko :-P

(jak sie domyslacie lepiej brzmi jak sie komus ten dowcip opowiada;)

Idzie Jezus przez miasto patrzy a tam kogos kamienuja.
-Kto rzuca?
Cisza, Jezus ponawia pytanie:
-Kto rzuca?!
Znowu cisza.
- Nikt? To ja sobie pierdolne! :D

Dowcipy stare z pamieci wygrzebane odgrzewane wiec jesli cos przekrecilem to sorry ale sens zachowalem :lol:

Mały Jasio wbiega podekscytowany do domu i krzyczy od progu:
Jasio: Mamo, mamo, siedzimy sobie wszyscy u sąsiada i ogładamy pornuski!
Matka: ŻE CO?!
Jasio: Spokojnie, mamo. To tylko dziecięce pornuski!

xD

Simon

szczepek

Jest zajebiste - ale lepiej, gdy ktoś opowiada ten kawał przez 10 min, dodając historię, jak to ten rolnik goni orła po lasach, bagnach, łąkach i miastach ;) Wtedy puenta rozkłada na łopatki

KokA

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka, pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie
- Wsiadaj
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro, pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zajączek postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka, w końcu szczęśliwy znalazł i pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro.
Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada:
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

Jebanana^^,

A ja bym opowiedziała kawał o trzech zielonych kulkach ale teraz nie będzie miał tej mocy. xD

BTK

Ja znam wersje o trzech żółtych kuleczkach

maRas

To z tej serii coś zapodam:
Niedzwiadek czuje potrzeba się uchlać, więc wali do zajączka:
- te zając, pijemy dzisiaj?
Zając na to: nie, bo znowu będziesz mnie bił po pijaku
Niedzwiadek: obiecuję, że tym razem nie będę
Zając: no dobra to możemy pić.
No i zaczęła się impreza - Zajączek jak zawsze film urwany, budzi się rano cały poobijany i krzyczy do Niedzwiadka:
- Obiecywałeś, że nie będziesz mnie bił!
Na to Niedzwiadek: Zając... to, że zniszczyłeś telewizor - przemilczałem, to że zgwałciłeś moją żonę - przemilczałem, ale jak zesrałeś się na środku łóżka, a w gówno powbijałeś zapałki i mówiłeś, że jeżyk śpi z nami to nie wytrzymałem!!!

Baton

po udanym stosunku facet mowi do kochanki:
-ale zajebiscie sie ruchasz , pipke masz zajebiscie waska szkoda tylko ze cycki masz takie male.
- ALE TATO JA MAM DOPIERO 6 LAT !

czy jakos tak to lecialo...

rizaki · Rozkręca sie ymm? Wiek: 34 Dołączył: 12 Mar 2009 Posty: 147 Skąd: no

Hiphopowiec złowił złotą rybkę. Oczywiście miał życzenie, itp. W końcu
rybka mówi:
- Ok, twoje życzenie spełni się.
- Kiedy? - pyta facet.
- W nocy, gdy zaśniesz, wszystko się spełni.
Kiedy już spał, obudziło go stukanie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi
płonący krzyż na placu przed domem i sześć zakapturzonych, ubranych na
biało osób. Przywódca grupy podszedł do niego, z liną w ręku i pyta:
- To ty chłopcze chciałeś bujać się jak czarni?

Jebanana^^,

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z którą z nich powinien się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test, żeby przekonać się, która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na żonę. Wyciągnął z konta 15.000 euro i dał 5000 każdej z nich, mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej itd. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystkie twoje pieniądze, aby ci się bardziej podobać, ponieważ cię kocham.

Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystko, aby cię uszczęśliwić, ponieważ cię kocham.

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie. W ciągu trzech dni podwoiła inwestycję, oddała mężczyźnie 5000 euro i powiedziała:
- Zainwestowałam twoje pieniądze i zarobiłam wlasne. Teraz mogę je sobie spokojnie wydać, a ty nie musisz się martwić, że na tym stracisz. Zrobiłam to, bo cię kocham.

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...

myśleć...

myśleć...

myśleć...

myśleć...

myśleć... (mężczyźni dużo myślą...)

myśleć...

myśleć...

myśleć...

myśleć...

myśleć...

myśleć...

myśleć...

myśleć... (mężczyźni naprawdę dużo myślą...)

myśleć...

myśleć...

myśleć... (uff, coś długo to trwa)

myśleć...

myśleć...

myśleć...

myśleć...

... I ożenił się z tą, która miała największe cycki.

Jebanana^^,

Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

Sister Midnight

hahahaha no genialnee

Znałem wersję tylko do camela :D

Sister Midnight

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam dzieci,wnuki i
prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki,zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam

olala

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka sikania na stojąco, a ...
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: "Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie".
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić.
Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała:
- Jak jest drugi prezent?
Bóg odpowiedział:
- Mózg, Ewo, mózg...

rizaki · Rozkręca sie ymm? Wiek: 34 Dołączył: 12 Mar 2009 Posty: 147 Skąd: no

Grają dwa dresy w tekkena3 i jednemu wyszła niesamowita kombinacja ciosów. Wstaje dumny i mówi:
- Rysiu ale zrobiłem niesamowitą kombinację ciosów.

:roll: